Tras 25 horas desde que salí de casa, por fin llegué a Recife (coma la sra. IB no vuela directa me tocó dar más vueltas que ha Willy Fog), donde seré huésped hasta el miércoles. Me ha faltado tiempo ya para ponerme las botas a Guaraná & Pão de Queijo, mi refresco y tente en pie favoritos de este país, y mira que no me gusta para nada el queso.
Guaraná Antarctica es el refresco más popular sabor a guaraná del Brasil. Uno de sus anun- cios de 2006 incluyó al futbolista argentino D. Armando Maradona vistiendo la camiseta verde- amarilla del equipo brasileño y cantando el himno nacional de ese país antes de despertar- se y darse cuenta que todo había sido una pesadilla. La publicidad causó controversias en la Argentina. Otro controvertido comercial de Guaraná Antarctica fue el anuncio televisivo mostrando las plantaciones de guaraná en la región del Amazonas, junto a un narrador explic-ando el procesamiento básico de la producción de Guaraná Antarctica. Al final del anuncio el narrador dice: "Ahora pregúntele a Coca-Cola que muestre las plantaciones de coca..."

El Pão de Queijo (pan de queso) es una receta típica de los estados brasileiros de Goiás y Minas Gerais. Su origen es incierto, pero se especula con que la receta existe desde el siglo XVIII, aunque su popularidad la tomó a partir de la década de 1950.
Consiste básicamente en almidón de mandioca, huevos, sal, leche, manteca, aceite vegetal y queso de leche de vaca, con los que se preparan unos bollitos de unos 3cm de diámetro. La ligereza de la fécula de mandioca, molida muy finamente, le da una consistencia especial y permite que sea el queso fundido el que domine el sabor.

Fuente: Wikipedia (como no podía ser otra)

PD1: En lo deportivo, creo que lo dejaremos hasta que en 7 días vuelva a casita.

PD2: Existen resúmenes a "puntaypala" sobre la prueba del año, pero no os perdáis estos 20 minutos de acción obviamente no os olvidéis de activar el volumen.

PREGUNTA.- En Septiembre estuvimos de vacaciones en España y al volver vinieron con nosotros en el coche unos vecinos que venían a visitar a unos parientes en Suiza. En la frontera el aduanero me preguntó a mí, que era el que conducía, si tenía algo que declarar. Le dije que no y nos mandó seguir. Luego mis vecinos me dijeron que ellos traían dos jamones y algunos chorizos. Si nos hubieran registrado, ¿quién debería pagar la multa?

PESPUESTA.- Usted. El responsable para la declaración es el conductor del coche, que es el que hace la “importación” en Suiza. Y es que, tratándose de jamones, ya no te puedes fiar ni de los vecinos.

Fuente: asamblea

PD: Por nada, por nada, solo a título informativo, por si nos visitan en la Confederación Helvética, ya saben de lo que carecemos y lo que hay que decir, o no decir.

¿Entrenos?, cojonudo ando yo como para entrenar.

El pasado uno de noviembre fui al cementerio. Suelo ir todos los años. Claro, mis padres me educaron así y el resto ya es sólo rutina. Mi amigo el comunista no visita cementerios. Lo primero, como dice él, porque no tiene a nadie allí y, lo segundo, porque los vivos lea traen más. Mi amigo dice que después de burro muerto, la cebada al rabo. Vamos, que lo que deberíamos hacer sería ocuparnos de los vivos y no de los muertos, porque estos son “tempi passati”. Y como nos ocurre siempre al moscovita y a mí, nos liamos en una discusión que para qué les cuento.

Dice el refrán que muriendo y aprendiendo, pero lo mío es morir sin aprender. Y es que soy más tonto que mear en un botijo por el pitorro. ¿Saben ustedes por qué? Pues porque en la discusión que sobre muertos y cementerios mantuvimos, no se me ocurrió más que comentarle a mi amigo las declaraciones del obispo auxiliar de Oviedo. Dice el obispo que “...la incineración de cadáveres va en contra de la doctrina de la iglesia. La doctrina católica dice que hay que enterrar el cadáver en tierra, porque creemos en la resurrección de la carne y porque el cuerpo humano es el tempo de Dios”. ¡Buena la monté! Aquello fue tanto como echar gasolina al fuego. No, si al final va a ser verdad que callado estoy más guapo...

¡Jo, cómo se puso el comunista! Empezó con aquello de que la iglesia debería de preocuparse antes de otras cuestiones. Como el hambre en el mundo, por poner un ejemplo, decía él. Luego, todo embalado, afirmó que había que decirle al obispo ese que la resurrección no es cuestión del cuerpo, sino del alma. Y más tarde, y también más tranquilo, recordaba que hace 200 años nació Darwin y nosotros aquí, dándole vueltas a la resurrección de la carne. ¡Que no somos nada, tío, que no somos nada! Decía muy serio. Iba a responderle yo que en traje de baño o debajo de la ducha somos todavía menos, pero me contuve a tiempo.

He leído en algún sitio que la Confederación Episcopal española diseñará un código de los ritos funerarios para impedir que se esparzan las cenizas de los muertos, por considerarlo un acto pagano, y que la urna con los restos se lleve a casa, por ser un acto de “fetichismo” y “banalización de la muerte”. Ahora que estamos volviendo otra vez a la misa de culo y en latín, tal vez fuese apropiado recuperar los ritos funerarios de los primeros cristianos: arreglaban los cadáveres cuidadosamente, los pintaban, perfumaban y los adornaban con flores. Se despedían de ellos con lamentos y plañideras y, una vez incinerados (ojo, señor Obispo: ¡incinerados!), celebraban el banquete mortuorio. Vamos, lo que ya dice el refranero español: ¡el muerto al hoyo y el vivo al bollo!

La señora que manda en esta su casa de ustedes ya sabe que a mí hay que incinerarme. Es por lo de la resurrección de la carne, porque como me vuelva a tocar la misma cara y este cuerpo canijo, es que voy otra vez de culo. ¡Que me den otra oportunidad, coño!

Fuente: asamblea – Carlos

PD: No se a qué coño viene esto en mi blog, pero quizás me mole eso de que, aunque te quemen, tu alma segurá siendo de triatleta.

Singular iniziativa deportiva-gastronómica en Nápoles. En el prestigioso restaurante "Umberto" en Nápoles, fue inaugurada el 10 de noviembre, la "Pizza Triathlon", la cual nace de una idea del propietario y entusiasta de triatlón Max Porzio y vicepresidente de la Campania Alessandro Fattori.
La pizza es - como el triatlón -, única pero dividida en tres porciones-fracciones que recuerdan los sabores del mar, la montaña y la tierra:

* fracción natación (mar) - mariscos y pulpo
* fración ciclismo (montaña) - fontina y setas
* fracción carrera (tierra) - tomate, ajo y queso gratinado

Fuente: Web Triathlon

PD: En lo deportivo este fin de semana, como el post de hoy más bien “gastronómico”. Buena semana a todos.

Conrad Punta del Este Resort & Casino será la sede central del nuevo triatlón distancia ironman, a celebrase el próximo 5 de diciembre de 2010. El Iron Punta es la creación de Suca Sports, quien organizó los últimos años un media distancia. Los últimos 10 años Suca Sports también organizó el Half Santa fe Ciudad” y el “Half Colonia” en Uruguay.

Fuente: K226

PD: Tonta fecha para los de esta parte del hemisferio, pero no obstante, precioso lugar para la mágica combinación de TriVacaciones.

… en ningún sitio. Eso decía mi padre cada vez que entraba por la puerta de casa, y eso mismo pude constatar yo una vez más hace siete días cuando llegué.

Semana, tonta, con bastante currelo, muchas reuniones y demasiadas pocas ganas de entrenar. Una caminata de casi dos horas y media con Zuri el pasado domingo, y dos sesiones de natación de media hora ha sido todo hasta el día de hoy.

Y lo pero, es que el martes por la noche, de nuevo partida por un par de días, esta vez hacia el país de la cerveza, y en una semana, de nuevo al otro continente.

Y lo bueno, que también lo hay, este fin de semana al Chilbi de Baar (fiesta de San Martín) a ponernos moraos a salchichas y castañas asadas, y si a esto le añades, que una que yo se, comienza a poner los adornos de navidad, pues lo dicho; Como en casa, en ningún sitio.